猎爱:遭遇薄情总裁_【防盗章节,请勿点击】_免费小说阅读_久久小说

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猎爱:遭遇薄情总裁,【,请勿点击】

这是~~~~不收费~~~~请大家支持正版~~~盗版猖狂~~~小渔也只能这样反抗一下下了~~~

请支持正版~支持小渔~此文的数据非常不好,订阅个位数,有时候连一元都没有,所以请大家看正版

既然点击进来了,有兴趣的可以看一下下面的笑话,让心情轻松一下——

1。舒悫鹉琻旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

2。某日在米线店吃饭,上得很慢,很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!再不上米线我就把桌子吃了!!”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3。我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了:“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

4。我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说“周总理……”

5。本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机。“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

6。单位祝词,一位领导说。“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

7。爸妈吵架,我爸气的说了句。“我给你滚出去!”

8。高中的时候打篮球,a得球后,无私的传给了b,b轻松进球.过了一会,b得球,a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到。刚才真是瞎了我的狗眼……

10。印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静。

11。刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

12。记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~

13。昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14。中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜。“去,把胡萝卜切成肉丁!”

15。当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说。“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说。“孔子的学生吧。”

16。我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17。物理老师讲波。“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

18。和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了。。。。。。

19。老板,有没有手纸充饥卡?

20。工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了**。同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

21。一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

22。经理开会一般对抽烟的说。抽烟的都掐死!!

23。我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

24。某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子。”听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里”

25。有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

26。宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家。为什么我的拖鞋哪里去了?

27。逛街中,突然朋友惊呼。“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!

28。大学时候,听见一个女生点菜。师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

29。刚上课10多分钟,我同桌就举手说。老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说。都多大人了还上厕所?

30。和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

94。 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96。妈:“儿子、儿子!来!‘ittoo easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯u_u~。”

妈妈:“常常听到人家说‘**’是啥意思?”

儿子:“(呜)。。。”

97。浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98。师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99。白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100。张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

识广东话的来

1、结婚登记处一对恋人来登记。

管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?”

女的说:”我黎洁芬。”

管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”

女的说:“我系黎洁芬咧!”

管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”

男方说:“我吴锦广啊。”

管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”

男方说:“我都话吴锦广咯。”

2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。

警员问夫:“你叫乜名?”

夫答:“李广仙”

警员又问妇:“你叫乜名?”

妇答:“吴港住。”

警员大怒说:“锦你地来做乜?”

夫妇大声齐答:“稳李笨。

3、玩电话最高境界

学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”

教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。”

於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫pk仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚……

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

pk仔∶“你打错喇!”

教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?”

pk仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。

之后,教授即刻又打电话过去……

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

pk仔∶“边个呀!你打错喇。”

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

pk仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。

教授告诉学生∶“呢d就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!”

教授又拨一通电话过去……

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

pk仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。

教授告诉学生∶“呢d就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!”

接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通……

pk仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时……

教授∶“请问,你系咪pk仔?”

pk仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……”

教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?”

pk仔∶“哇!你个仆……”这次没等pk仔闹完,教授就把电话挂了。

教授告诉学生∶“呢d就系嬲到震,你明未?”

学生答∶“我完全明白晒喇!”

学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?”

教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话……

pk仔∶“喂!!!你个傻仔系咪想玩野呀?”

教授∶“我系梁朝伟,请问头先有电话搵我……”

祝福语

一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来说。

祝你笑口常开,笑死活该。

祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。

祝你恭喜发财,掉进棺材。

祝你生意兴隆,越做越穷。

祝你天天开心,两脚抽筋。

祝你万事如意,处处碰壁。

祝你身体健康,牙齿掉光。

祝你一路走好,半路摔倒。

祝你福如东海,全家跳海。

祝你天天愉快,经常变态。

祝你早生贵子,一生就死。

老师倒地。

小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

小楼的妈妈说:“老师,您找我有什么事吗?”老师说:“是啊,您孩子上课时不专心听讲,到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗,我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?”

从前有个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

爽啊。。。爽啊。。。

路人不解问道:“你们爽什么啊。”

家人痛哭流涕:“爽死了。。。爽死了。。。”

有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“i'm sorry,”老外也礼貌的说了句:“i'm sorry too。”那个人一听,急忙说句:“i'm sorry theree。”老外一听傻了问:“what are you soeey for?”那个人无奈的说:“i'm sorry five。”

一女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成百万富翁的,可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹:“那你对丈夫的帮助是在太大了。。。。你丈夫以前是做什么的啊!?”女士:“一个千万富翁。”

有一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩儿子还在里面,妈妈大喊:“儿子都失火啦,你怎么还不出来啊”儿子:“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈有紧张的喊:“儿子,快出来啊。火越来越大了,你怎么还待在里面啊?”儿子说:“我在脱袜子啊!”

殡仪馆收了一具尸体,据说是爬树时被雷劈死的,可管理员很奇怪:“被雷劈到,为什么死时还会笑呢?”警察说:“因为他爬上树后,突然看到一道闪电,以为是有人给他拍照。。。”

魔鬼:“上帝,我可以投胎吗?”

上帝:“可以”

魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”

上帝:“那好,你就投胎做护舒宝吧!”

评论(144)|1544

检举|2009-10-07 13:17热心网友

《卧春》

《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

狼竟然自杀了

三只小猪,猪a的名字叫”谁”,猪b的名字叫”哪儿”,猪c的名字叫”什么”,他们的爸爸叫“天哪”,他们的爷爷叫“为什么”。有一天,猪a和猪b站在门口,猪c在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪a面前……

狼:你是谁?

猪a:对,我是谁!

狼:什么?

猪a:什么在屋顶。

狼:我是问你的名字是什么?

猪a:我叫谁,什么在屋顶。

狼又问猪b。

狼:你是谁?

猪b:我不是谁,它是谁(指着猪a)

狼:你认识它?

猪b:恩。

狼:它是谁?

猪b:是的。

狼:什么?

猪b:什么在屋顶。

狼:哪儿?

猪b:哪儿是我。

狼:谁?

猪b:它是谁(又指着猪a)

狼:我怎么知道。

猪b:你找”谁”?

狼:什么?

猪b:它在屋顶上。

狼:哪儿?

猪b:是我。

狼:谁?

猪b:我不是谁,它是谁。

狼:天哪!

猪a猪b:”天哪”是我们的爸爸。

狼:什么,是你们爸爸?

猪b:不是!

狼受不了了,仰天长叹:”为什么?”

猪a,b,c:你认识我们的爷爷?

狼:什么?

猪a:不是什么,是为什么。

狼:为什么?

猪a:是的!

狼:是什么?

猪a:不对,是”为什么”。

狼:谁?

猪a:我是谁。

狼:你是谁?

猪a:对,我是谁。

狼:什么?

猪a,b:它在屋顶。

……

最后,狼自杀了!

哲学试题

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

这次的题目是“这就是题目,请做答案”

这题目够怪吧?大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了

这次他又写什么咧?

他写“这就是答案,请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫:

“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”

老师:“你的头发有几根?”

同学:“一亿两千万三千六百零一根”

老师:“你怎么知道?”

同学:“这一题不用回答”

期末考他又得了满分!

能气死老师的答案!

题目:一边……一边……

学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。

批语:他到底是要脱还是要穿啊?

题目:其中

学生:我的其中一只左脚受伤了。

批语: 你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

批语: 你到底有几个爸爸 ?

题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

批语:孩子, 你弟弟是植物人吗?

题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过。。。。。。

题目:又。。。。。。又。。。。。。

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语: 你的妈妈。。。。。。是变形金钢吗?

题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

学生:先生,再见!

批语:想像力超过了地球人的智慧。

题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且。。。。。。

批语:我死了算了。。。。

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” -

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了!

给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇! -

老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!

71。小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72。有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73。有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

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